Untukmu Lelakiku

Aku berdoa …
untuk seorang pria yang akan menjadi bagian dari hidupku…
Seorang pria yang sungguh mencintai-MU…
dari segala sesuatu.
Seorang pria yang akan meletakkanku pada posisi kedua di hatinya… setelah Engkau.
Seorang pria yang hidup bukan hanya untuk dirinya sendiri… tetapi untuk-MU.
Seorang pria yang yang mempunyai hati sungguh mencintai
dan haus akan Engkau …
dan memiliki keinginan untuk mentauladani sifat-sifat Agung-MU.

Seorang pria yang mengetahui bagi siapa dan untuk apa ia hidup…
sehingga hidupnya tidaklah sia-sia.
Seorang pria yang mempunyai hati yang bijak…
bukan hanya sekedar otak yang cerdas.
Seorang pria yang tidak hanya mencintaiku… tetapi juga menghormatiku.
Seorang pria yang tidak hanya memujaku…
tetapi dapat juga menasehati ketika aku berbuat salah.

Seorang pria yang mencintaiku bukan karena kecantikanku… tetapi karena hatiku.
Seorang pria yang dapat menjadi sahabat terbaikku… dalam tiap waktu & situasi.
Seorang pria yang dapat membuatku merasa sebagai seorang wanita… ketika di sampingnya.
Seorang pria yang membutuhkan dukunganku… sebagai peneguhnya.
Seorang pria yang membutuhkan do’aku… untuk kehidupannya.
Seorang pria yang membutuhkan senyumanku… untuk mengatasi kesedihannya.
Seorang pria yang membutuhkan diriku… untuk membuat hidupnya menjadi sempurna.

…Dan aku juga meminta…
Buatlah aku menjadi seorang perempuan yang dapat membuat seorang pria itu bangga.
Berikan aku sebuah hati yang sungguh mencintai-MU…
Sehingga aku dapat mencintainya dengan cinta-MU,
Bukan mencintainya dengan sekedar cintaku.

Berikanlah sifat-MU yang lembut …
Sehingga kecantikanku datang dari-MU… bukan dari luar diriku.

Berikan aku tangan-MU… Sehingga aku selalu berdo’a untuknya.

Berikanlah aku penglihatan-MU…
Sehingga aku dapat melihat banyak hal baik dalam dirinya… dan bukan hal buruk saja.

Berikanlah aku mulut-MU…
Yang penuh dengan kata-kata kebijaksanaan-MU dan pemberi semangat…
Sehingga aku dapat mendukungnya setiap hari…
Dan aku dapat tersenyum padanya setiap pagi.

Dan bilamana akhirnya kami akan bertemu…
Aku berharap…
kami berdua dapat mengatakan …
“Betapa besarnya Engkau… karena telah memberikan kepadaku seorang yang dapat membuat hidupku menjadi sempurna.”

Aku tahu bahwa Engkau menginginkan kami bertemu pada waktu yang tepat …
Dan Engkau akan membuat segala sesuatunya indah pada waktu yang kau tentukan…

Amin

*mengutip dari kawan nandalicouz*

Berdoa Untuk Kehidupan Yang Lebih Baik

Kemarin aku benar-benar putus asa, menyerah untuk tidak lagi mencintainya meski dia tetap meyakinkanku dengan gigih kesungguhannya. Aku tidak tahu mengapa, yang kulihat hanya rasa yang dulu pernah ada itu hilang, tidak lagi ada dalam hatiku. Aku melihat matanya tak lagi ada perasaan yang sama. Aku terlalu dibutakan oleh kesalahannya yang lalu, memang tidak akan terlupakan olehku bahkan bisa dibilang aku paranoid.
Dia pernah mengatakan kesungguhannya satu tahun yang lalu, tetapi akhirnya dia juga melanggar kesungguhannya. Makanya aku tidak bisa mempercayai kesungguhannya lagi. Aku berusaha mempercayainya, tetapi selalu muncul pikiran negatif di otakku. Aku berusaha menghindar dan tidak memikirkannya, tetapi aku tidak bisa.
Dalam kesempatan ini, selama tiga minggu aku akan melatih perasaanku. Aku tau nantinya hanya waktu yang bisa menjawabnya. Sampai saat ini aku masih kuat, tabah, dan ikhlas jika Allah berkehendak lain sesuai harapan. Manusia kan hanya berusaha, Allah yang telah menentukannya. Yang pasti aku telah menyiapkan semuanya untuk masa depanku, tinggal menunggu seseorang yang tepat untuk menemaniku menghabiskan hari tuaku.
Tolong beri aku kekuatan untuk bisa melaluinya sampai pada batas waktu yang tidak aku ketahui. Tolong bimbing aku menghadapi semuanya dengan hati ikhlas dan tabah. Jika memang dia untukku, jaga dia, jadikan dia pribadi yang lebih baik, peliharalah kata-katanya, lancarkanlah pekerjaannya, tumbuhkanlah niat menabung untuk masa depannya, dan butakan matanya dari wanita-wanita lain yang tidak jelas. Aku tau Engkau masih menyayangiku dan memperhatikanku. Amin.

adek echa dan tante gita

Sebenernya dalam postingan kali ini aku cuma pengen upload foto sama ponakanku aja sih haha. Gak tau mau cerita apa. Hmm.. mikir bentar.
Cerita ponakanku aja deh.. Namanya Nesa Septriasa *keliatan banget ibunya ngefans Acha Septriasa -.-" * Sekarang ini umurnya dua tahun lebih dua bulan. Usia dimana lagi lucu-lucunya anak tapi juga nakal-nakalnya anak. Wataknya sih keras kepala mungkin turunan dari ayahnya. Jadi kalo diajarin sesuatu harus ekstra sabar. Suruh ngucapin kata 'nulis' aja, eh dia bilangnya 'nilus'. Artis yang paling disukai kalo luar negeri itu Justin Bieber, dia nyebutnya 'Bibel' terus kalo dalam negeri suka Cherry Belle, apalagi kalo aku ngeliatin videonya Dilema di Youtube, dia joget-joget deh. Yang paling aku gak suka nih, toilet trainingnya kurang nih. Males banget cuma buat ngomong 'pipis' dan 'eek', dia selalu mojok di dinding gitu kayak kucing tau-tau uda kececer semua deh atau 'gembol'.
Itu aja singkatnya cerita tentang ponakanku yang lucu tapi kadang-kadang ngeselin juga haha. :-)

Hai Mas...

Hai Mas.. Pasti lagi baca blogku. Makasih ya meski sibuk masih sempat baca blogku :) #apaansih

Kadang aku merasa dunia ini benar-benar gak adil, lain waktu aku merasa dunia memang indah dan berpihak padaku. Kalo bosen gak ngapa-ngapain, bengong, mikirnya kemana-mana, tapi aku paling suka membayangkan kehidupanku kelak --> menyiapkan pernikahan, menikah, menyiapkan baju suamiku sebelum berangkat kantor, membuat minuman, mendoakannya, menunggunya pulang kantor, memasakkan makanan kesukaannya, cerita sebelum tidur, bangun tidur ada seseorang di sampingku, memiliki anak, merawat anakku, mendidik anakku, membangun rumah yang aku impikan, mendesainnya sendiri, berenang di rumah saat malam hari, dan masih banyak lagi. Semua benar-benar tampak nyata.
Aku yakin jika aku berusaha, aku mampu mewujudkan semuanya seperti yang dilakukan ibuku sampai saat ini. Ibuku bercerita bahwa sejak SMP sudah memiliki bayangan untuk kehidupannya kelak dan yang membuat luar biasa adalah semuanya terwujud sampai saat ini. Hanya memiliki sebuah mobil untuk berwisata bersama keluarga. Semuanya itu terwujud melalui berbagai macam proses dan gak langsung secara instan, semua bener-bener dimulai dari nol. Satu persatu impian itu terwujud dengan usaha dan keyakinan yang luar biasa.
Beberapa bulan yang lalu adalah saat terburukku dimana aku merasa dunia benar-benar tidak berpihak padaku dan begitu kejam. Tapi beberapa waktu kemudian, Allah mendengar doaku dan meyakinkanku bahwa ada seseorang yang masih memperhatikanmu :) Seseorang itu meyakinkanku bahwa semua akan baik-baik saja, tetap menemaniku. Aku tidak tahu apakah dia adalah kiriman Allah untuk mengisi kekosongan hatiku atau siapa.
Sekarang semua kembali normal, aku menyadari bahwa orang-orang telah kembali memperhatikanku bahkan orang-orang yang baru aku kenal *termasuk kamu mas*. Mereka tidak hanya memperhatikanku tetapi juga peduli tentang keadaanku (juga merebutkan hatiku,haha seakan-akan aku ini cantik *padahal biasa aja*).
Oiya, jangan minder juga sama aku, aku bukan anak pejabat yang kaya raya. Aku mau kok diajak makan di pinggir jalan, lesehan juga gak papa, rumahku juga gak sebesar yang kayak di sinetron-sinetron. Santai saja.
Aku bahagia meski tidak sebahagia 4-24 bulan yang lalu. Terima Kasih.

Undangan Pertama

Yah lagi-lagi di umurku yang ke-20 tahun ini aku mendapatkan sesuatu yang belum pernah aku dapat sebelumnya.. undangan pernikahan temanku.Meski bukan teman sekolah tapi yang penting aku diundang karena dia benar-benar temanku (teman kerja). Akhirnya temanku ada yang menikah dan akhirnya aku makan-makan gratis, haha. Mungkin bagi kalian sikapku terlalu berlebihan karena kalian sudah sering menerima undangan dari teman kalian, tapi ini pertama bagiku. Datang ke pernikahan teman merupakan acara dobel sekalian reuni atau kumpul sama teman-teman lainnya secara gak langsung. Bener dong? Makanya itu aku menanti acara-acara seperti ini, kapan lagi coba bisa kumpul sama temen-temen, kalo bikin acara reunian mah belum tentu jadwalnya klop, yang dateng juga belum tentu. Ribet kan?
Ya semoga akan datang lebih banyak lagi undangan-undangan lainnya. Aku tetap menanti #halah.
Semoga langgeng ya Mas Heksa sama Mbak Helda.. dari namanya aja uda jodoh tuh. Amin.

The Premiere Studio

Dari dulu emang kepengen banget nonton The Premierenya XXI, pengen tau aja gimana rasanya nonton exclusive. Pertama kali ada itu di Grand City Mall kalo gak salah.. harganya Rp100.000 . Tapi setiap mau nonton selalu gak kebagian tiketnya. Waktu Lenmark launching juga, The Premierenya kalo gak salah cuma Rp75.000 tapi juga gak pernah kebagian tiketnya :( .

Lha dan pada akhirnya, jumat kemaren ini waktu premiere Breaking Dawn... karena ada Mall baru di Surabaya yaitu Ciputra World dan The Premierenya cuma Rp50.000 aja #interest dan parkirnya juga masih gratis...haha. Jadi mall baru buka, aku uda nongol di XXInya tuh beli tiket buat malemnya. Alhamdulillah dapet. Tiketnya keren #ndeso
Malamnya pukul 20.30 WIB, aku berangkat nih sama "cem-cem'an" aku,ahaha. Setelah sampai disana ternyata studio dibuka memang tepat sesuai jam yang dipesan (kan kalo studio biasanya 15menit sebelum tayang uda dibuka). Jadi kita nunggu di cafenya, gak lama mbaknya dateng bawa menu. Aku baca tuh menu "mi goreng Rp34.000", "spageti Rp48.000", dll. Aku sih mikirnya mending makan di Solaria aja deh tapi emang waktunya mepet banget kurang 10menit lagi film main. Trus aku tinggalin tuh meja dan menunya untuk keliling jalan-jalan sebentar.
Masuk studio nih, ada pengarahan dari mbak masnya tentang cara kerja kursinya yang bisa di setting terserah kita mau tidur juga bisa, trus nerangin kalo ada selimut, trus ini nih yang bikin jengkel nyodorin menu lagi, aku bilang nggak mbak makasih mbak. Film diputer, mbak masnya mondar mandir yang nerima pesanan lah yang nawarin lah, gak nyaman banget. Di tengah-tengah film nih, masnya nyamperin kursiku sambil bawa senter dan lagi-lagi nyodorin menu, agak sedikit maksa (kursi sebelah tadi juga dipaksa tapi juga gak mau,ahaha), aku bilang nggak deh mas makasih, trus masnya dengan bodoh dan oonnya bilang, "lho enak mbak kalo pesen ntar nontonnya jadi gak boring, daripada nonton sambil boring lho",
HELLOOOO....MASA' IYA NONTON ITU BORING APALAGI LIAT EDWARD CULLEN??? KALO LIAT MUKA MAS ITU BARU BORING. OON DEH MASNYA. *emosi banget karena dari tadi ganggu aja, ini exclusive atau gimana sih...?*
Pokoknya 1 1/2 jam pertama, agak keganggu dengan kehadiran dan kemondarmandiran mbak masnya --". Ok deh, aku gak mau lagi deh nonton The Premiere, yang penting uda tau rasanya :)

♥makasih ya yang uda nemenin nonton♥

Mahasiswa Nganggur!

Kehidupan mahasiswa gak jauh beda kok sama kehidupan anak sekolah. Bedanya cuma kalo sekolah kegiatannya terikat waktu kalo kuliah waktunya bebas. Untuk urusan tugas kalo jaman sekarang sih sama karena emang rata-rata sekolah saat ini juga banyak beban tugas gak hanya yang kuliah aja. Untuk mahasiswa yang cermat, waktu luang digunakan dengan sebaik-baiknya karena emang jarang banget ada waktu luang. Seperti berikut ini contohnya.... :)

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Yang Aku Banggakan Di Umurku ke 20

Umur 20 tahun merupakan masa dewasa awal dimana tidak dapat dikatakan sebagai anak-anak, remaja, atau juga bukan orang tua. Pengalaman yang aku dapat selama 20 tahun ini luar biasa banyak, semuanya memiliki bobot yang imbang 50% menyenangkan dan 50% sisanya menyedihkan. aku tidak menyesal pernah mengalami semua itu karena itulah hidup.
Banyak hal yang membuatku bangga di umurku ini, tapi salah satu yang paling membanggakan ialah aku bisa cari uang sendiri, pengalaman kerja yang membuatku semakin dewasa, orang tuaku luar biasa bangganya. Belanja pake uang sendiri itu gak enak ya, rasanya gak rela. Pelajaran yang aku dapat, makanya kita jangan seenaknya minta uang ke orang tua terus dihambur-hamburin gitu, mereka nyarinya susah banget. Kalo kalian ngerasain sendiri, kerja menunggu gajian itu lama banget. Sekalinya gajian eh beberapa hari udah habis, eh nunggu bulan depan lagi deh buat dapet uang.
Momen-momen pas waktu istirahat cari makan di luar, terus makan bareng teman kerja, cerita-cerita... gak bakal mungkin bisa dilupakan, kangen banget.
Pengalaman lain saat kerja, aku dimarahi customer, dipermalukan orang, dimarahi bos. Lengkap sudah hidupku. Apalagi dasarnya aku jarang banget dimarahi sama orang tua (cuma waktu kecil dulu yang sering) jadi sekalinya dimarahi sama orang, ekspresi wajahku sudah berubah drastis, tangan gemetaran, keringat bercucuran, ditambah sambutan ketawa dari teman-teman. Dasar Kurang Ajar!!!. Tapi menurutku memang orang yang punya duit itu lebih berkuasa dan kebanyakan seenaknya sendiri.. *kesimpulan pribadi.
Yahhh, semua peristiwa-peristiwa itu melengkapi kehidupanku di 20 tahun ini.

pada akhirnya aku menyerah

aku mencoba bersabar dan menunggu. tetapi Allah memilihkan jalan yang lain untukku. pada akhirnya aku menyerah karena terlalu lelah. memang semuanya tidak seperti yang aku harapkan, bahkan jauh dari harapan. semua terjadi begitu cepat. dan satu hal yang tak bisa kupercaya bahkan kadang tertawa memikirkannya, "damn, aku yang kena hukuman-Nya". aku hanya korban tapi aku yang menanggung semuanya. sulit dipercaya memang. tapi inilah hidup.

laily ups 'wanita yang merebut lelakiku'

kenapa ada wanita sejahat dia, laily? kenapa banyak sekali yang ingin menghancurkan hubunganku dan hidupku? kenapa merebut lelakiku? kenapa merusak impianku? kenapa mengambil kebahagiaanku? kenapa harus dia? kenapa harus aku? dan kenapa harus lelakiku? apa yang kau cari? apa yang kau inginkan? apa yang kau incar? apa yang kau harapkan? apa yang kau butuhkan? kenapa harus di hidupku? aku benar-benar tidak rela. aku benar-benar sakit hati. aku benar-benar marah. aku benar-benar muak. aku benar-benar ingin kau mati. aku benar-benar ingin kau lenyap dari dunia ini. aku benar-benar ingin kau hilang dari hidupku. puas kau setelah semua ini? aku tidak bisa lagi bersamanya. aku tidak bisa lagi melihat wajahnya. aku tidak bisa lagi memeluknya. aku tidak bisa lagi pergi bersamanya. aku tidak bisa lagi melihatnya tertawa. aku tidak bisa lagi bertemu keluarganya, sharing, jalan-jalan dan bercanda bersama mereka. DAN ITU SEMUA GARA-GARA KAMU! apa orang tuamu tidak pernah mengajarkan etika? apa pikiranmu tidak sedewasa umurmu? apa kamu tidak tahu apa itu malu? apa kamu tidak bisa membedakan antara yang baik dan buruk, yang salah dan yang benar? apa kamu wanita terpelajar dan berpendidikan? aku sudah menyusun semuanya.. angan-angan dan impianku bersamanya. semua sudah ada dalam pikiranku. akan jadi apa masa depanku nantinya bersamanya, bersama anak-anak kami. semua hanya tinggal menunggu waktu dan mewujudkannya. aku hanya ingin dia. kenapa? kenapa? wanita bengis. wanita kejam. wanita murahan. wanita jahat. wanita gampangan. wanita liar. wanita tidak punya malu. wanita tidak punya sopan santun. aku selalu berdoa semoga Allah memberi balasan yang setimpal dengan perbuatanmu kepadaku dan menghukummu. terima kasih sudah merusak dan menghancurkan semua hidupku dan bahkan aku tidak mampu memperbaikinya. #FUCKYOULAILY

beberapa bulan yang lalu saat masih bersama.

ubek-ubek foto dan menemukan ini.. *ngucur deh air mata. aku rasa Allah benar-benar tega melakukan ini kepadaku dan memang harus. siang bolong saat kita sama-sama online, dia mengirimkan email kepadaku. begitu bahagia saat seseorang yang kita cintai mengatakan bahwa dia benar-benar merindukan kita. rasanya hidup memang sudah lengkap.
sekarang uda gak ada lagi yang mengatakan kata-kata itu kepadaku. hidup serasa berantakan tanpa perhatian dan kasih sayang. keliatan banget, aku masih memendam semuanya, mengingatnya dengan jelas, dan tak bisa kupungkiri aku masih benar-benar merindukannya. berharap semuanya kan kembali seperti dulu, menemaninya kemana-mana, makan bersama keluarganya, makan mi goreng berdua, menghabiskan weekend bersama seharian penuh. aku sangat merindukan momen-momen itu.
jelas, semuanya tak akan bisa aku dapatkan lagi, tak bisa aku nikmati lagi. semua sudah berbeda sekarang. kata pepatah,

"It's hard to forget someone from the past when that person was the only one you ever wanted in your future."

nyesek banget malam ini. semoga kamu membaca postingan ini. aku tidak peduli, mereka mengatakan aku wanita bodoh karena mau memaafkanmu yang telah menduakanku. aku memang bodoh dan Allah tahu itu. jika saat ini aku diberi pilihan hidup atau mati, aku akan memilih mati daripada merasakan kesakitan ini yang setiap malam selalu mendatangiku. rasanya tidak adil memperlakukanku seperti ini sementara teman-temanku tertawa tanpa ada beban dan bisa tidur dengan nyenyak. aku ingin merasakannya setelah tiga bulan terakhir ini aku sama sekali tidak merasakannya. Tolong cepat beri aku jawaban atas doaku akhir-akhir ini dan aku akan melakukannya.

cinta monyet vs cinta sejati

ternyata masih ada... kartu lebaran dari pacar pertama, cinta pertama, cinta monyet. lucu banget kalo inget-inget tentang kartu ini. apalagi momen waktu ngasih ke aku *inget-inget ngakak sendiri. dulu masih kecil, masih cupu, dan pastinya masih lugu. ehh, uda main cinta-cintaan aja ya.
asal tau aja, itu yang nulisin mbaknya... karena tulisannya jelek banget. padahal sebenernya aku lebih ngehargai kalo itu tulisannya sendiri. SMP kelas 1, menurutku cerita yang luar biasa, tapi aku menyayanginya saat kita sudah berpisah. sayang banget rasanya, tapi ya mau bagaimana... kalo dia lebih milih sama orang lain, aku harus berbuat apa coba?. kalo dipikir-pikir, dua kali pacaran serius kenapa aku diselingkuhi terus, ya Tuhan. apa emang gak ada cowok bener di dunia ini? gak ada apa yang menghargai ketulusan cintaku dan kasih sayangku ini? gak ada apa yang nganggep aku serius?
akhir-akhir ini aku banyak merenung, tugas kocar-kacir, pikiran banyak banget. kayaknya sampe saat ini aku belum diijinkan untuk bahagia. aku pengen bahagia sebahagianya orang di dunia ini. ada orang yang ngasih harapan ke aku, tapi dia narik ulur... kadang perhatian kadang nggak dan parahnya aku gak bisa lepas dari dia. di sisi lain, ada yang perhatian banget, gak ada yang duain deh perhatiannya. aku uda minta petunjuk sama Allah nentuin pilihanku, tapi sampe sekarang Allah belum kasih jawaban. aku jalanin dua-duanya sampai tiba saatnya aku memilih satu diantara mereka.

serangkai kata untuk juragan

kayaknya semua orang pada seneng aku putus sama juragan, apalagi temen2nya sekarang. Sekarang semua orang tau juragan sama lailyups (setiap kali mengucapkan kata itu selalu ngakak. Alay men). Aku selalu menyinggung masalah itu tapi juragan tidak berkutik sama sekali. Tidak ada kata-kata yang terucap dari mulutnya tuk hanya sekedar memberiku pengertian. Yang dilakukannya malah semakin menjadi, melakukannya tanpa ada perasaan berdosa tidak memikirkan perasaanku. Yang terucap hanya 'itu hanya akting'. Wtf! Siapa yang percaya coba akting tapi dilakukan sampai sekarang? Kadang dia sama sekali tidak peka dengan perasaanku dengan keinginanku. Tapi itulah juragan. Dia bilang khilaf tapi masih saja kekhilafan itu tetap dilakukannya. Apa itu arti khilaf? Aku masih ingin bersamanya tapi kenapa dia tidak berubah. Apa aku terlalu bodoh untuk terus diperlakukan seperti ini? Kata-kataku selama ini tidak pernah dimengerti olehnya. Terlalu sakit untuk dimengerti keadaan ini. Mengertikah kamu...

kado ultah 20thn

seharusnya postingan ini aku buat di bulan Juli... tapi karena sibuk kerja jadi gak sempet.
alhamdulillah ya, gak kerasa masih diberi kesehatan di umurku yang sudah beranjak 'tua' ini. 20tahun, masih banyak banget yang sayang sama aku dan peduli sama aku. dan kalo aku tau itu adalah ulang tahun terakhir sama pacar, aku bakal bikin heboh tuh acara.. :-(
ada dua kado yang aku terima, dari markucha sama dari sun flower. markucha ngasi cardigan ungu dimana kemaren aku baru sadar kalo cardigan itu bisa jadi baju dengan cara diiket pake sabuk --", haha oonnya. dari sun flower dapet syal 'thyo pernik' warna pink muda, bingungnya mau dipadu padankan sama baju apa, haha.

terima kasih ya my besties... :-)

karena ulang tahunku selalu bertepatan sama libur semester jadi gak bakal kena siraman air atau tepung atau parahnya masuk kolam kampus, haha #gakberharaplho. gak bayangin aja pulang dalam keadaan basah-basahan, sampe rumah pasti kering tuh.

uda deh, gak tau harus cerita apa lagi. mood lagi gak bersahabat. terima kasih dan bersyukur dengan keadaanku sekarang. semangat..!

my lyrics

Judika "Bukan Dia Tapi Aku"

berulang kali kau menyakiti
berulang kali kau khianati
sakit ini coba pahami
ku punya hati bukan tuk disakiti
ku akui sungguh beratnya
meninggalkanmu yang dulu pernah ada
namun harus aku lakukan
karena ku tahu ini yang terbaik
ku harus pergi meninggalkan kamu
yang telah hancurkan aku
sakitnya, sakitnya, oh sakitnya
cintaku lebih besar darinya
mestinya kau sadar itu
bukan dia, bukan dia, tapi aku
begitu burukkah ini
hingga ku harus mengalah
(cintaku) cintaku
(lebih besar dari benciku) lebih besar dari benciku
cukup aku yang rasakan
(jangan dia) jangan dia
(jangan dia) jangan dia cukup aku

Lyla "Dan Lagi"

dan lagi terjadi peristiwa terperih
yang selalu kau beri
seakan tak berarti untuk kesekian kalinya
ku tak bisa berbuat apa lagi
haruskah kita berakhir cukup sampai di sini
meski hati berkata tak mampu
tak ingin terlambat menyudahi keadaan ini
mungkin ini jalan kita

Ratu "Salahkah Aku Terlalu Mencintaimu"

Ku Tatap Dua Bola Matamu
tersirat Apa Yang 'kan Terjadi
kau Ingin Pergi Dariku
meninggalkan Semua Kenangan
menutup Lembaran Cerita
oh Sayangku, Aku Tak Mau
ku Tahu Semua Akan Berakhir
tapi Ku Tak Rela Lepaskanmu
kau Tanya Mengapa Aku Tak Ingin Pergi Darimu
dan Mulutku Diam Membisu
salahkah Bila Diriku Terlalu Mencintaimu
jangan Tanyakan Mengapa Karena Aku Tak Tahu
aku Pun Tak Ingin Bila Kau Pergi Tinggalkan Aku
masihkah Ada Hasratmu 'tuk Mencintaiku Lagi
apa Yang Harus Aku Lakukan
'tuk Menarik Perhatianmu Lagi
walau Pun Harus Mengiba
agar Kau Tetap Di Sini
lihat Aku Duhai Sayangku

Samsons "Tak Bisa Memiliki"

Apakah yang engkau cari
Tak kau temukan di hatiku
Apakah yang engkau inginkan
Tak dapat lagi ku penuhi
Begitulah aku
Pahamilah aku
Mungkin aku tidaklah sempurna
Tetapi hatiku memilikimu sepanjang umurku
Mungkin aku tak bisa memiliki
Dirimu seumur hidupku

Vierra "Semua Tentangmu"

semua tentangmu selalu membekas di hati ini
cerita cinta kita berdua akan selalu
semua kenangan tak mungkin bisa (ku lupakan ku hilangkan)
takkan mungkin ku biarkan cinta kita berakhir
ku tak rela, ku tak ingin kau lepaskan semua
ikatan tali cinta yang tlah kita buat selama ini
aku di sini selalu menanti
ku takkan letih menunggumu
aku di sini (aku di sini) selalu menanti (selalu menanti)
ku takkan letih menunggumu (menunggumu)

segini aja deh lagu-lagu yang mewakili perasaan hatiku...
mellow ya???haha.
all is well

Aku Pikir

Aku pikir, aku orang paling bahagia bisa bersamamu
Aku pikir, aku orang paling beruntung bisa memilikimu
Aku pikir, aku satu-satunya yang ada dipikiranmu
Aku pikir, ini hubungan terakhir yang akan aku jalani
Aku pikir, kamu orang yang tepat yang akan mendampingiku
Aku pikir, aku satu-satunya yang ada dihatimu
Aku pikir, kita akan selalu bersama
Aku pikir, kamu akan menepati semua janjimu
Aku pikir, kamu akan selalu menjagaku
Aku pikir, kamu bahagia bersamaku
Aku pikir, kamu setia
Aku pikir, kamu tahu perasaanku yang sebenarnya
Aku pikir, kamu tahu betapa aku mencintaimu
Aku pikir, tidak akan pernah ada perselingkuhan
Aku pikir, hubungan kita akan baik-baik saja
Aku pikir, aku masih bisa selalu memelukmu
Aku pikir, tidak akan berakhir seperti ini.

masa depan dan harapan

Aku akan berusaha mempertahankan nilai IPku tiap semesternya sampai semester akhir bahkan meningkatkannya.
Aku akan lulus pada waktu yang tepat.
Aku akan mendapatkan pekerjaan sesuai dengan minatku dan membuatku nyaman.
Aku akan bekerja dengan giat dan sepenuh hati.
Aku akan mencari seseorang yang mampu menerimaku apa adanya dan memastikan bahwa dia memang pilihanku, yang akan memimpin keluargaku, menjadi ayah dari anak-anakku kelak.
Aku akan menunggu seseorang melamarku dan siap membina rumah tangga dengannya.
Aku akan merawat dan mendidik anak-anakku dengan semua ilmu yang telah aku dapatkan selama ini.
Aku akan pastikan mereka memiliki sikap dan kepribadian yang baik serta membuat bangga orang-orang disekitarnya.
Aku akan menjadi dewasa dan melihat anak-anakku tumbuh dewasa.
Aku akan meninggal dan memastikan anak-anakku telah sukses dalam hidupnya.

Aku ingin memiliki 2 anak.
Aku ingin naik haji bersama suamiku.
Aku ingin jalan-jalan ke luar negeri bersama keluargaku.
Aku ingin menikmati masa tuaku dengan nyaman.

inilah hidupku sekarang

Banyak hal yang tak mampu kuungkapkan. Banyak hal yang tak mampu kuceritakan. Aku memiliki masalah yang cukup rumit dan hampir buatku menyerah untuk hidup. Aku dapat menyembunyikannya dari semua orang, sehingga mereka tak akan menyangka aku memiliki masalah seperti ini. Rumit bagiku.
Setiap bersama orang-orang disekitarku, aku selalu memasang wajah ceria dan tegar, aku pernah ingin menangis tapi aku berpikir kembali, aku tidak mau semuanya merasa kasihan kepadaku. Aku ingin menjadi wanita tegar meski sebenarnya tidak sama sekali.
Aku ingin benar-benar kembali hidup normal seperti setahun lalu, tanpa merasakan rasa sakit yang berkepanjangan seperti ini. Aku memang seperti terlalu mendramatisir, tapi itulah kenyataannya. Aku tidak berbohong sama sekali. Hidupku kacau, tiap hari terbebani, berusaha meningkatkan nafsu makan tapi ternyata tidak bisa, berusaha untuk tidur nyenyak sampai membeli bantal baru dari bulu angsa tapi tetap saja tidak bisa tidur nyenyak, berusaha menjalani hidup dengan bahagia dan tersenyum tapi tetap saja merasa tertekan.
Aku benar-benar ingin bahagia, bahagia secara alami dan murni seperti dahulu.

Aku Akan Menjadi Wanita Dewasa

Di umurku yang ke 20 ini, aku rasa Allah benar-benar mengujiku, memberi cobaan yang begitu berat untuk aku lalui dan hadapi. aku memang benar-benar jatuh kemarin, hampir tak mampu berdiri dan sempat berniat untuk bunuh diri.
Sedikit demi sedikit aku mencoba kembali bangkit, dari semuanya. menata kembali hidupku, lebih fokus pada hidupku dan aktivitasku. aku tahu memang begitu berat, sampai sekarang aku masih dalam tahap pemulihan jiwa, hati dan pikiran. tidak mudah memang, tapi aku harus kuat. banyak orang yang mendukungku dan memberi perhatiannya kepadaku. aku menerima mereka karena memang mereka memberiku emosi positif.
Mungkin, sampai minggu kemarin pun aku masih terlihat seperti orang bodoh, diperdaya sana sini. aku seperti bangunan yang terbuat dari kayu, yang kadang mudah roboh saat angin kencang menghempasku. aku memang masih labil, tapi aku punya prinsip hidup, aku punya konsep diri. kalian tidak benar-benar tahu bagaimana keadaan hatiku. di luar aku memang bisa tersenyum, tapi di dalam hatiku aku masih belum bisa menerima kenyataan yang ada dalam hidupku.
sesuatu yang baru aku alami,
sesuatu yang telah aku bangun dua tahun lalu,
sesuatu yang sudah aku persiapkan untuk kedepannya,
sesuatu yang sudah menjadi angan-anganku,
dan.... sekarang.
semua telah lenyap tanpa tersisa, tidak tahu kemana arahnya.
Aku harus memulainya dari awal lagi, dan yang kutahu aku sangat membenci bagian ini sejak dulu.

Kini, aku akan bersiap memulainya dari awal lagi. membuka hati untuk seseorang. menjalaninya dengan perlahan-lahan tapi pasti tanpa perlu tenaga yang ekstra. aku pastikan ini yang terakhir karena aku sudah sangat lelah menjalaninya.
Kelak, aku akan menjadi wanita dewasa, yang memiliki penghasilan sendiri tanpa tergantung pada suamiku.
aku akan menjadi wanita dewasa, yang juga mampu menghidupi keluargaku dan tak kubiarkan suamiku menanggung semuanya.
aku akan menjadi wanita dewasa, yang menyayangi suamiku apa adanya, tidak akan menyia-nyiakannya.
aku akan menjadi wanita dewasa, memiliki pekerjaan yang menurutku paling nyaman dengan posisi yang strategis.
aku akan menjadi wanita dewasa, mengasuh, merawat, dan membimbing anak-anakku menjadi yang terbaik tanpa harus memaksakan kehendak pribadi.
aku akan menjadi wanita dewasa, yang menjaga keutuhan keluargaku sampai Allah benar-benar memisahkanku dan suamiku.
aku akan menjadi wanita dewasa, melakukan yang terbaik untuk diriku, orang tuaku, dan keluargaku.
aku akan menjadi wanita dewasa, membuat orang-orang yang pernah menyakitiku merasa menyesal telah memperlakukanku dengan buruk.
aku akan menjadi wanita dewasa dan wanita paling bahagia di dunia.
aku hanya perlu waktu untuk semua itu. aku akan menunggu.... dan tetap berusaha.

this my story

aku bingung memulai cerita ini dari mana. pengalaman yang aku alami selama tiga bulan ini. pengalaman yang begitu menyesakkan dan menyakitkan. setengah depresi dan hampir bunuh diri.
aku pikir hidupku adalah yang paling indah sampai orang lain iri melihatku. sekarang semua terbalik, aku merasa hidupku adalah yang terburuk dari semua orang. sampai saat ini mereka masih bisa tertawa, tersenyum, makan dengan nyaman, tidur dengan tenang.. sedangkan aku, tertawa dan tersenyum pun kadang karena terpaksa dan tuntutan, makan gak berasa apa-apa dan sama sekali gak ada nafsu, tidur apa lagi.. boro-boro tidur nyenyak, baru bisa tidur aja jam 3an pagi. bangun-bangun rasanya badan sakit semua, hati apa lagi belum bisa diajak kompromi, masih cenat cenut.
aku pernah merasa ini gak adil banget, Tuhan mengambil semuanya dariku. kebahagiaanku, pacarku *sekarang mantan*, dan senyumku. aku benar-benar tidak bisa terima. aku sudah membayangkan masa depan yang indah bersamanya, rencana-rencana yang akan aku wujudkan esok hari. semuanya sudah terpikirkan di otakku. dan semua itu musnah dalam sekejap. hal yang paling aku takutkan ternyata terjadi. hal yang paling aku benci, yup perselingkuhan. semua perasaanku seperti terbawa angin tanpa tersisa, pikiranku melayang tak tahu arah, seperti orang linglung.
tapi inilah jawaban dari Allah atas semua doa-doaku beberapa bulan ini, Allah masih memperhatikan dan melindungi aku. aku juga tidak tahu jadi apa kalo misalnya Allah tidak memberitahuku saat itu. Engkau benar-benar luar biasa.
sekarang aku mulai menata hidupku yang beberapa minggu ini berantakan, aku mulai bangkit. ibu bapakku, teman-temanku, ada juga mas surya okeshop dan mas adit bri yang memberiku banyak nasehat. aku yakin dapat melalui semuanya, dengan begini aku akan menjadi pribadi yang kuat. aku akan menjadi seseorang yang sukses dan bahagia, membuat orang-orang yang telah meninggalkanku menjadi sangat menyesal.
aku telah memulai hidup baruku senin kemarin, 5 september 2011. hari-hari berikutnya aku akan lebih menjadi pribadi yang kuat. amin.

*semangat gita*

photoshot

klo kata pacarku, mungkin aku gak cocok jadi model karena aku belum bisa main ekspresi wajah. wajah melas katanya..#jahat. aku merasa gak nyaman kalo difoto orang, lebih enak kalo foto sendiri pake tripod-kamera di 'timer'. sudah jadi deh.. aku emang rada susah di ekspresi, kadang aku rasa uda senyum selebar-lebarnya, malah kayak orang sakit gigi. kadang senyum dikit, malah kayak tersenyum kecut, oalahh yo yo.. gak bakat ancen.

aku punya beberapa dress atau rok yang jarang banget aku pakai, karena pakai sepeda motor jadinya ribet kalo gak pake celana. dress sama rok nganggur deh di rumah. ntar kalo uda punya mobil deh, celanaku aku buang semua, beli dress sama rok semua,haha #sombong.

yahh, aku rasa penampilanku di kamera gak jelek-jelek banget.. cekibrottt.

terima kasih :)

semoga jodoh sayang.

tidak bisa berkata apa-apa...

terima kasih telah menyayangiku sampai saat ini, menerima segala kekuranganku, serius menjalani hubungan denganku, menghormati orang tuaku.

tiap hari tidak pernah lupa mendoakanmu dan hubungan kita. mungkin aku bukan yang pertama, tapi aku ingin jadi yang terakhir dalam hidupmu.

i love you so much..

twenty years old

hari ini usiaku semakin tua. sudah tidak muda lagi, tapi masih sering galau dan labil, haha. mungkin tidak ada yang spesial tadi malam... pacarku datang *habis lembur di kantor sekitar jam setengah 11 dan membawakan coklat pesananku. (pengennya sih ke dapur coklat :P ). trus dia pulang.. meski pengennya ditemenin, tapi ya sudah lah kasian kecapekan baru pulang kerja. tepat pukul 00.00 dia telpon nyanyiin lagu happy birthday.. keliatan suaranya capek banget. terima kasih sayang :) luv u.

ditengah-tengah telp tadi, bestiesku si suny sms.. wah rajin bener nih anak. makasih ya suny. kemudian di susul bestiesku lain, lya.. dan semakin banyak lagi yang sms smpe aku kewalahan bacanya #sombong. terima kasih teman-teman yang masih ingat dengan ulang tahunku dan dibelain malem-malem smsnya. aku aja uda tidur duluan..haha,

aku bangun sekitar pukul 6pagi. langsung mandi, ngepel, dan langsung online.hahaha. buka Facebook dan Twitter disambut dengan berbagai ucapan selamat ulang tahun dari temen-temen. sekitar jam 7, tiba-tiba hape berdering dengan nomor yang tak kukenal..

"Halo,, siapa ya?", ucapku.

"Selamat ulang tahun Gita, aku dari Hardrock FM, kita mau adain sedikit on air nanti, kamu juga bakal dapetin hadiah berupa voucher dari berbagai produk. beneran kan ultah hari ini?", balas mbaknya.

"hah? *masih belum sadar , iya mbak hari ini. kok tau ya?", ucapku lagi.

"kita punya data-data kamu karena kamu gabung sama grup hardrock fm, jadi tau klo kamu ultah hari ini. bisa ketemuan dimana ya?", tanya mbaknya.

"blabla......"

akhirnya ketemuan di Mcd Basrah, ngobrol bentar, dikasih hadiahnya, trus dapet telpon.. mungkin karena dulu aku uda terbiasa dengan acara radio di hardrock yang ngerjain-ngerjain pendengar, jadinya tadi niatnya mereka ngerjain aku, tapi aku sudah tau akal busuk mereka,haha. gak kejebak deh... tapi terima kasih hadiahnya HardrockFMSurabaya :)

hari ini aku juga ngelamar pekerjaan di salah satu toko ponsel, sebelum ke Mcd Basrah nganter lamaran dulu, pas di Mcd Basrah ehh dapet panggilan buat interview. setelah mengisi formulir sama absen, akhirnya interview... rasanya deg deg serr.. ini pertama kali buatku. alhamdulillah lancar.. semoga kamis dapet telpon buat persetujuannya. amin.

today is perfect day. *salam unyuuu*

Akuw_shoP

mencari sesuap nasi. berpikir muter-muter gimana caranya biar dapet uang tambahan. oke! aku putuskan untuk bikin olshop, bajuku juga udah numpuk *lemari kagak muat lagi menampung gombal-gombal yang sebenarnya masih aduhai. mungkin karena kebanyakan baju jadinya aku bingung tiap kali mau pake baju yang mana, alhasil baju favoritku yang itu-itu aja yang sering aku pake. tiap orang kan selalu punya baju favoritnya masing-masing, dan lama-lama aku seperti orang yang kagak punya baju. orang mikir, "anak ini bajunya kok ya itu-itu aja ya yang dipake". haha.. whatever!

aku gak terlalu ribet dan gak percaya bahwa pemilihan nama bisa membawa hoki. keberuntungan itu Allah yang nentuin, tergantung usaha kita aja buat mempertahaninnya. :) jadi nama olshopku simple aja. Akuw_shoP . secondhand shop. dengan kualitas terjamin 95% pemakaian normal. bisa dateng langsung ke rumah bila ingin melihat lihat. *janjian dulu alamat by sms. NO TIPU NO BOHONG. pengiriman luar kota dengan jasa JNE, barang dikirim dari Surabaya. semua barang belum termasuk ongkos kirim. pembayaran lewat transfer BRI *no.rek by sms. lebih jelas bisa komen langsung di foto *ol tiap malem atau langsung sms for fast respons
saya senang anda pun riang :)

yang bikin masalah nih, di FB aku buatnya dalam bentuk page, jadi yang bisa aku invite cuma orang-orang yang ada di frenlistku. di luar itu aku musti kirim message ke orang-orang dan parahnya FB nge-warning dikira aku spam T.T #suedihh. aku mencoba cara lain, visitor message (vm) di kaskus... alhamdulillah ada sedikit hasil meski ada salah satu yang marah-marah. hihi.

semoga jualanku laris, barang yang aku jual bagus-bagus kok, yang jelek ya gak bakal lah aku jual. pembeli adalah raja. :) selamat berbelanja di Akuw_shoP.

Harapan Palsu

jangan pernah ngasi harapan ke orang lain kalo memang nggak niat untuk menjalin hubungan. kasian!.

sewaktu SMA, sering banget aku ngalamin hal kayak gitu. sampe' ngajak nonton pun, dia nggak menganggap apa-apa (bagiku kalo udah ngajak nonton berdua, pasti uda menjurus). damn!. lalu apa arti hubungan kita selama ini?. sms udah isinya romantis, gombal, sok perhatian.. sepertinya bukan apa-apa. wajar lah, aku sebagai cewek merasa udah cocok dan klik sama hubungan ini tapi berarti beda di lain pihak. apa aku ke ge er an ya?. kalo kalian ada di pihakku, aku pastiin kalian juga merasakan hal yang sama. percaya deh!. neges, haha.

baru-baru ini, giliran temanku yang merasakannya. aku benar-benar kasihan. tapi kayaknya dia bener-bener nggak bisa dikasih tahu. aku sebagai cewek yang pernah ngalamin kejadian yang sama, pengen banget ngebuat dia mengerti kalo rasanya sakit banget. temenku udah berharap banget tuh sama si cowok "bullshit" itu. aku sudah berusaha ngasih pengertian, jangan terlalu berharap, takutnya ntar jatuhnya sakit banget. ya mungkin gak seberapa direspon sama dia. whatever!. yup, ketakutanku terjadi, temenku nangis nggak karuan. rumit nih kalo gini ceritanya, sebelumnya aku kasih tahu tapi gak didengerin, sekarang giliran udah sakit banget nyalahin aku kalo nggak ngasih nasehat kemaren-kemaren. repot dah urusan sama orang yang dimabok cinta buaya. aku bisa apa coba kalo uda gini?

oleh karena itu cewek-cewek diluar sana, jangan pernah mau tuh ngejalanin HTS (hubungan tanpa status) gak enak banget. klo serius kenapa gak pacaran aja coba? kalo gak serius gak usah deket-deket kenapa? awalnya emang nyenengin, tapi kalo kamu lengah.. akhirnya bakalan menyayat hati.

their names are almost similar?so what!!!

terpancing emosi ku ketika mendengar teman ku berkata, "eh kok namanya hampir sama ya kayak pacarmu?". aku merespons dengan tampang sinis, "oh, iya ya noor*** sama noor***, serasi kayaknya jodoh deh". dongkol banget nih dalam hati.

sekali lagi aku tekankan, "saya tau saya bukan remaja lagi. saya berada di dewasa awal dan bagi saya sangat memalukan melakukan hal yang membuat orang berpikir saya LABIL".

aku mulai bisa memendam keinginanku, amarah, bahkan rasa cemburuku. sikap cemburu adalah hal yang wajar menurutku, itu normal bukan abnormal, karena semua orang pasti pernah merasakannya. kalau pasanganmu benar-benar mengenalmu, dia juga pasti tahu kalau kamu sedang cemburu.

hal yang baru aku alami tadi malam, dengan santainya pacarku bertanya, "kenapa kamu takut ta kalo si noor*** itu jatuh cinta ke aku?". aku emang benar-benar nggak habis pikir dengan pertanyaan itu, aku gak tahu maksud dari pertanyaan itu. WTF!!!

aku ini manusia, lebih tepatnya perempuan yang punya hati. jelaslah itu ketakutanku dan aku merasa pacarku memberikan celah untuk jalan itu. coba aja rasain gimana perasaanmu kalo jika kamu berada dipihakku?.

kalau itu terjadi, aku akan sangat-sangat menyesal telah memberinya waktu luang, membiarkannya keluar, dan aku benar-benar menyesal sudah berusaha bersikap dewasa, memendam semuanya sendirian tanpa ada kesempatan untuk meluapkannya.

aku tidak memungkiri bahwa aku bukan Tuhan yang dapat menentukan siapa jodohku. aku hanya berusaha mempertahankan apa yang sudah aku dapatkan selama ini. apa yang sudah aku bina selama ini. apa yang sudah aku tanam selama ini dan suatu saat aku akan memetik hasilnya. jika ada orang lain yang merusak tanamanku sembarangan, aku tidak tahu apa yang akan terjadi, tetapi aku sudah bisa membayangkan apa yang seharusnya aku lakukan. untukmu dan untuknya.

aku tidak pernah menaruh dendam, aku hanya tidak akan bisa mencoba menyukai seseorang yang sudah memperlakukanku dengan tidak adil. aku bisa tersenyum kepadamu, tapi itu palsu. aku bisa mengobrol denganmu, tapi membuatku naif.

happy twenty-four months

hari ini bertepatan dengan dua tahun aku menjalin hubungan dengan pacarku. bener-bener gak terasa ya sudah dua tahun berjalan.. banyak sayang-sayangan, banyak pula pertengkaran, namun aku menganggapnya sebagai upaya pendewasaan diri kita masing-masing. gak asik banget kan pacaran tapi gak ada pertengkaran, hubunganmu datar-datar aja.. ya pasti membosankan. pertengkaran adalah bumbu-bumbu cinta (ceileee, bahasanya). kamu akan banyak belajar pengalaman-pengalaman hidup dari hubunganmu. susah seneng, sakit sehat bareng-bareng. dan aku sudah membuktikannya. apalagi umurku berbeda 6 tahun dengan pacarku.. bisa bayangin kan betapa dewasanya dia dan betapa childishnya aku. klo dia gak punya kesabaran dan keuletan yang luar biasa, gak akan nih bertahan sampai sekarang.

alhamdulillah malam ini sudah ada rencana makan malam di suatu tempat, semoga saja dan aku sangat berharap bisa terlaksana mengingat pacarku sibuknya setengah mati (apalagi awal bulan). gak pengen semuanya cuma omong kosong belaka. kalo sudah janji kan harus ditepati ya sayang?

I love you Noorman Wijaya.

hopefully we'll always be together and with me forever.

MyFutureHusband Birthday

hari ini ulang tahun pacarku (insyaAllah calon suamiku) yang ke 26 tahun. tua ya?. tahun ini emang aku gak nyiapin apa-apa buat ultahnya. dia orangnya gak seberapa excited klo dikasih surprise. ekspresinya datar banget, itulah kenapa aku males ngasih dia surprise. haha. beda banget sama aku klo dikasih surprise, wajahku kaget, heran, senang campur jadi satu kayak orang bego selama semenit, ternganga. malu!.

ngomongin kado, aku uda ngasi kado dari januari kemaren, dia pengen topi rusty waktu jalan-jalan di point break TP. seminggu kemudian, aku langsung capcus balik ke point break dan alhamdulillah topinya masih ada. lha begonya, aku lupa corak topinya yang kyak gimana T.T jadi aku tanyain ke dia, eh alhasil aku jujur ke dia kalo aku lagi ada di point break beliin topi buat dia. eitss, tapi gak sampai disitu aja lho.. karena basicnya aku ini cerdas dan ulet (*gak nyambung), jadi aku bilang ke dia kalo topinya uda kosong dan aku gak dapet (sebenernya uda aku bungkus tuh topinya dan aku simpen rapi di lemariku). topinya mau aku kasih pas hari ultahnya (hari ini), tapi karena dia ribut mau tetep nyari topi yang kayak dia pengenin, aku jadi bingung.. daripada ntar beli dobel. hayoo?. jadi malam itu dia lagi ngorok, aku ambil aja topi yang uda aku beli siangnya trus aku taruh di samping kepalanya, maksudnya biar ntar pas dia bangun dia kaget gitu ternyata topinya uda di sampingnya.

5 menit berlalu, 10 menit, bahkan setengah jam lebih dia gak bangun-bangun (emang dasarnya tukang molor nih orang jadi kalo bangun susahnya minta ampun). terpaksa deh aku bangunin (itupun butuh perjuangan ekstra) trus aku bilang, "ini lho topimu". dia yang mungkin masih setengah sadar masih bingung, "hah?!?!?! apa?!?! ya ampun baik banget, mbujukan katae gak dapet. makasih yah". sampai saat ini aku masih belum tau apakah itu termasuk surprise buat dia atau biasa aja,haha.

yang terpenting sih aku doain biar cepet jadi pegawai tetap, beli rumah, beli mobil, nikah deh.haha.

pokoknya wish you all the best sayang. i love you. KHP.

Psikologi industri dan organisasi

aduh... kyaknya harus bener-bener mendalami bahasa inggris nih.. bukuku semua pke bahasa inggris. mampus!. ane kagak bisa bahasa inggris. presentasi 3 kelompok tadi pada kagok semua nih karena gak ngerti dan gak menguasai semua materi. dosennya galak banget, aku hampir aja pub dicelana, haha. untung aku kelompok 9, jadi masih ada waktu buat mempersiapkan segala sesuatunya dengan matang. semoga berhasil. aku sampai saat ini masih bingung mau ambil pkl psikologi industri & organisasi, atau psikologi sosial, atau psikologi klinis. aku suka semuanya. bingung...!?!?!?! alhamdulillah dapet temen baru di blog sesama anak psikologi, mungkin aku bisa share atau konseling dikit lah sama mereka. semoga membantu. sekarang aku harus giat belajar psikometri sama klinis nih, psikometri kagak tau sama sekali. klinis mau mendalami, sepertinya menantang nih. aku kan suka sama yang abnormal gitu, haha.

psikologi positif

hari ini ada matkul pengganti psikologi positif, bahasan kali ini tentang kisah inspiratif dalam hidup kalian. 2 minggu lalu, aku sudah bercerita didepan teman-teman tentang kisah geje saya, haha. karena mungkin grogi jadinya ceritanya buyar deh, belepotan ngomongnya, apa yang uda ada dipikiranku hilang ketika dosen memanggil namaku. inti ceritanya, aku iri sama masku dan aku terlalu tergantung sama orang.

hari ini ada 3 orang temanku yang menceritakan kisah inspiratifnya, yang membuatku menangis. aku bangga aja sama mereka yang bisa melalui hidup mereka dengan cobaan yang menurutku berat dan aku pun mungkin gak yakin bisa melaluinya jika itu menimpaku. aku pikir kisah hidupku yang paling miris dan menyedihkan. salah!. aku ini jauh lebih beruntung daripada mereka, dan aku gak menyadari itu. parah!. aku memang gak bisa merasakan perasaan mereka karena aku belum mengalaminya, keluargaku masih utuh, aku tidak mempunyai adik, kakak-kakakku masih sehat, dan yang pasti keluargaku mendukungku sepenuhnya. apa yang kurang coba? tapi aku kadang masih merasa kurang.. itulah manusia!. aku benar-benar ingin menjadi konselor yang terampil dan profesional jika melihat cerita mereka. aku ingin membantu permasalahan klienku. benar-benar tantangan yang menantang pikirku.

setelah vakum cukup lama

vakum lama bener nih blogku. sibuk setengah mati, gak sempat buat cerita kesini. aku sekarang masuk semester 4 kuliahku psikologi, dan aku semakin menyukainya. psikologi positif, konseling, klinis favoritku. dunia ini benar-benar menyenangkan bagiku. Allah memang benar-benar tau apa yang aku inginkan dan mengarahkan jalanku sesuai harapanku. luar biasa pikirku. mungkin aku termasuk anak yang beruntung di usiaku yang memasuki dewasa awal ini, aku punya sahabat-sahabat yang luar biasa, keluarga yang mendukungku, pacar yang menyayangiku, teman-teman yang supel. terima kasih yaa semuanya. sayang kalian semua MUACH :-*